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大学初恋的回忆

  • 作者: 新浪网友:婷婷
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  • 发表于2015-03-25 12:19
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  • 大四时,我不知怀着怎样的心情从榆中搬到兰州,是期盼?是憧憬?我那时只是天真认为到了一个新环境就有新的开始,我试着放弃喜欢你,我希望出现真正属于我的人,但好像只是美好的愿望,无法实现。最终我选择了逃避,我囚禁了自己,远离人群去避开你。孤独使我开始麻痹自己,每天过着颓废的生活,没有目标,没有自我。空虚无聊的时间就这样一点一点的消逝。

    你能体会到我的心防设的有多辛苦吗?只是一道为了忘却的心防。但你可以轻易的摧毁,只因我偶尔一次听到你的声音,我的防线就全部沦陷了;我不是在怪你,因为你全不知情,只是我单恋而已。不过我这回真的受伤了,我想见却见不到你,你在做什么?你在哪里?我好难过,难过的不能呼吸,我好像逃离生活,逃离这无法呼吸的现实。还好此时有朋友能为我疗伤,好友让我分析自己的感情障碍在哪里。我想是我太没自信,不敢去追求,去争取。何况你已经有自己所爱的人,我只有默默地关注你,永远的祝福你了,我想你根本不会记得有我这个人,但我依然希望你幸福快乐。好友说我爱到一定境界了,爱得懦弱,但爱得执著。呵,她还要为我唱赞歌呢!我只有苦笑了,因为只有我自己知道我是多么的可笑,可怜。我喜欢你却从未付出过什么,没有为你做过什么,甚至不知道你的爱好,你的生日……我觉得自己是世界上最可笑的单恋者。

    我想了很久很久,终于作出了决定。我要为我的初恋而努力,我要让你知道我爱你。我写了一本记录着从刚上大学我和内心的你交流的点点滴滴的“情书” 。可我在毕业的最后一天也没有鼓足勇气交给你。这也许是我这辈子的遗憾吧。

    一路前行,怀着唯一的目标摇摇摆摆的成长,终于实现理想走向属于自己的单行道上——漫长的大学之路。但突然没有了激情,没有了斗志。我对于眼前的一切不知何去何从。那时的我正如断线的风筝,没有了父母的牵引就会随风飘荡没有生活的方向。

    刚进大学就是军训,不善交流的我和这个陌生的环境似乎格格不入,我以冷漠面对这自我懂事以来梦寐以求的生活(其实这生活与我想象完全不同,我很失落)。在开学的第一个月我浑浑噩噩的度过了,对系里的同学一无所知。直到有一天我见到了他,我的生命就被注入了新鲜的血液,我的灵魂触到了阳光,眼前于是豁然开朗了。

    那是一次上课,我边飘过一道柔软温和的声音,极轻的声线压着微微偏甜的低音,仿佛入耳就会融化一般,我立刻去寻找声音的来源。我看到了!当时他穿着一套深蓝色的运动服,略微过长的头发拂过眼睛垂到了脸颊边,乌黑的发丝显得特别柔软顺滑,他脸颊白皙,整个人好像一颗精致的水晶,但加上他那柔和的声音又如一股清凉的泉水。我见过的帅哥也不少,但从来没有谁让我觉得是那样的纯然透明。他让我有了心动的感觉,但那时我以为只是单纯欣赏的心动。

    也许是有了他,每天怀着期盼心情欣赏着他。透明真的很美,我仿佛也拥有了透明的心情,我的世界也变得很透明,到处充满了灿烂的阳光。

    随着大学生活进入正轨,因为有他,我开始主动了解周围了,也渐渐注意到了一些比较显眼的人物。说实在的我不喜欢爱出风头的人,甚至讨厌,但他却在风头人群中。他们总是摆出高人一等,不可一世的态度。那时我好失望 ,我纯纯的感觉原来只是对于虚假的外表。呵呵,表面的东西果然不可靠。后来我每当看到他就有一股自嘲的酸楚涌上心头。但帅哥就是不同,你不关心他也可以对他的事迹了如指掌,因为他总是女生的话题。但天天听着大家对他的好评,我的心情也渐渐轻松起来。我为他的品德优秀而高兴,好感不知不觉的又加深了一层。

    我永远忘不了第一次和他说话。那是大二刚开学的时候,课间他突然转过来问我物理实验该做哪个。那一瞬间我大脑断电,心怦怦的跳,没想到自己和他可以面对面的说话,可以这么近距离的看他,平时我只会偷偷的看着他的背影和侧面。也许太紧张了以致我不知说什么,就直接回答了句不太清楚。当他转身去问其他同学的时候我觉得脸好烫噢。现在想起来自己好搞笑,那么大的人了就因一句话会心跳会脸红。呵呵,幸好没有流鼻血流口水,不然就糗大了。
    或许那时还只认为对他纯属欣赏,所有的好感正如追星族对偶像的喜爱一样,所以那时我并不痛苦,反而因为可以天天欣赏到他而高兴。可这种感觉并不长久。那天我第一次亲眼见到他和外院的一个女孩牵着手在校园里散步,看到这一幕我立刻觉得好压抑,心情变得好差,做什么事都提不起精神。很奇怪啊,我到底是怎么了,就从那天起我的生活就一片阴霾。表面上我依然保持开朗的笑容,但内心却载满了无人知晓的苦楚。每天无论学习还是休息,总是心不在焉,心里也没想什么,但总是神情恍惚,大脑一片空白。那时我最怕的是下晚自习在宿舍楼下遇到他,每当看到他和女友拥抱时我就想逃,我会一口气爬上四楼,然后一头扎在被窝里让自己平静下来。渐渐我意识到对他不是像以前的欣赏了,看着他心里会有痛痛酸酸的感觉,这可能就是爱吧。天哪,我在暗恋他啊。于是我内心开始不断地挣扎,我努力的告诉自己那是不可能的,别想了,还是当他是件艺术品纯属欣赏吧!
    我是理智的,即使得不到他也不会因此怨天尤人,我还是希望他能快乐幸福。有一天在电梯里我见到了他的女友,她和传说中一样,非常姣小可爱,而且假期都去上自习,果然是个勤奋好学的学生。我觉的他们才是天生一对,是有些伤心,但我还是衷心地为他们祝福。后来他们分手了,理智告诉我这是不应该高兴。但心底里还是有那么一些喜悦,即使我仍和鸵鸟一样暗暗地喜欢着他。

    秋日的斜晖,投下一个个俏丽的影儿。阵阵微风拂过,树叶儿便像一叶叶小舟,在空中翩然飞舞,时而盘旋,时而纷飞,在生命的最后一刻尽情演绎自己的美丽。不远处传来碎叶的唦唦声,那是沐浴在夕阳中的一对身影。他们手牵着手漫步在这宁静的小路上,脸上洋溢着甜蜜的微笑。并必需要太多的言语,仅仅彼此的眼神就能心灵交汇。他们完全融入了那片静谧。这是我的一个梦,一个极其完美的梦。但这梦在眼前却是迷雾萦绕,烟雾氤氲。感情告诉我只要等待,这个金色的梦想就会实现。而理智一次次敲响警钟,固执的坚持只会掉入万丈深渊。我的自悲,自怨,自艾是注定我得不到梦中的那个男生。与其在落入万丈深渊时大呼理智的名字,不如早早清醒,理智面对一切。

    我告诉自己梦想与现实终有不可逾越的差距。不要埋头自怜了,抬头吧,仰望万里天空,阳光是那么的灿烂。要好好的生活,有太多的事情等着我去做。管他爱情多甜蜜,我说不定将来依然选择孤独,尽管时常会感到压抑,沮丧,但我会勇敢面对,我可是个特别坚强的女孩噢!说不定老天会被我的坚强感动,赐予我一个透明人呢,他会先爱上我,为我做一切事。呵呵,这样自我安慰一下也不为过吧!

    本文标题:大学初恋的回忆

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