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回首曾经已无恨:说一说我那一段失败的网恋

  • 作者: 云蒙居士2011
  • 来源:
  • 发表于2015-03-12 14:40
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  • 此刻当我在写和你的那些曾经时居然如此的平静,甚至脸上还带着浅浅的微笑。

    也许无爱无恨的缘故,才能使我面对那些曾经如此的平静淡然。

    我这次把你写进文字里不是特意的去追忆,也不是去特意的控诉什么,而我写这篇文字没有任何的目的。

    时间可以冲淡一切,可却不能够让我们忘却一切,特别是那些刻骨铭心的往事和人,怎么能忘的了,虽忘不了,可却能够放得下。

    每年的这个时候总会不自已的想起一些什么来,可如今想来心已不在痛。

    记得零九年的这个时候与你相识,因为一档电台节目,我们在贴吧里相识了,很多人恢复我的帖子,可唯一能够打动我的却是你的回复,慢慢的我们熟悉起来,你向我要了qq,我毫不犹豫的给了,记得那首一个周日的下午我们一起在qq上聊了很多很多,我总有一种我们似曾相识的感觉,觉得和你聊天我的心会温暖,我们非常自然的留下了彼此的手机号,而后我们会通过手机联络,还记得每天早晨醒来打开手机能够收到你温暖的问候,是你温暖了寂寞的心灵,我是一个非常不容易被打动的人,而你用那些短信打动了我,俘虏了我,让我冰封的心开始慢慢的解冻。我不自觉的开始期待你的短信息,很是自然的把你写在了我的日记里,素来我的日记都是我自己的独角,而你是你是为数不多能够进入我日记的人,而且还是来自虚拟世界。

    如果一天收不到你的信息我会难受,我知道那种难受叫做思念,我们相互倾诉,相互取暖,每天下午同一个时段我们一起听让我们相识相知的电台节目,虽不在同一个地方,我想空中电波把你我的心相连。我总是记得我们那些心照不宣的爱好,想起我们在同样的夜晚不同的地点,守着一档电波节目,想到我从未和你说起我喜欢某个电视剧某个历史人物,我们在聊天时候当我喜欢的那些从你嘴里说出,我们一起畅聊古今的情形。我至今还记得我们相识不久《百家讲坛》开始放骊波老说讲的张居正,于是我们通过短信在聊张居正,当你说到张居正对万历皇帝失败的教育时的叹息,我至今都还记得。太多的片段,零零碎碎总还是被我想起,因为你给了我想要的共鸣,我需要一个与我谈古论今,海阔天空之友,可这二十几年里我身边缺少的就是能够与我聊到一起的“知音”。

    我就这么不自觉的爱上了你,如今看来却是有些可笑的,一个连面都没有见过的人如何谈爱,我为当初的草率而自责着,也许那时候我太过年轻。我无数次的克制自己不应该去喜欢你去爱你,因为我们之间有距离,不是城市的距离,而是现实的距离,你是一个健全人,而我是一个残疾人,你有过一段刻骨铭心的感情,你爱的人英年早逝,也许你选择网络,选择与我相识也只是想倾诉一下你的寂寞罢了,你也说过你对你已故爱人的妹妹有着剪不断理还乱的情愫,我知道我们之间不可能,即使你想找一个曾经爱人的替身那也绝对不是我。我无聊如何的克制都无法阻止为你萌发的情感,它已经在我心田里生根发芽了。

    因为那份对你的情,我想把真实的自己告诉你,可我却没有勇气,我怕你知道我是一个残疾人之后会不在理会我,我也怕从你这儿得到的不在是从前的平等相待,而是同情,我在自己的一些文章里写到自己是一个残疾人我不能确定你看到了没有,我觉得你可能知晓,可又不那么确定。我真的没有勇气说出口,一直与你保持着联络,心却越发的依赖你给的温暖。那段时间我的心是晴朗的,我的微笑是灿烂的。

    原本以为我们的这份情能够长久,可是没有想到十二月初一切的梦都已破碎。

    你在我们相识的贴吧用了一个匿名发了一条跟我的暂别之后就在也没有出现过,你就这么潇洒的走了,挥一挥衣袖看似不带走一片云彩,可是却带走了我的心我的魂。

    你从此不再网络上出现,而你的手机也停了,我寻不到你的踪迹。

    我无数次的祈祷你能够出现,可一切只是梦罢了。

    我一直不敢相信你是一个骗子,曾记得孙燕姿的《开始懂了》有这样的歌词,相信你只是怕伤害我,不是骗我,而我就这么安慰自己,在我心中你依然是好的。

    自君别后,我就再也没有快乐过,那是一种愁来天下不管,疏于莺莺燕燕的忧伤。而一零年开始我们爱听的节目也停播了我,连与你最后的共鸣都没有了,心彻底的被掏空了。

    我终于明白何为相思澄海,思念成林。

    相恨不知潮有信,相思方觉海非深。

    我与你的种种如一块大石头深深的压在我的心底,我无处能诉。

    自君别后,我却慢慢的憔悴消瘦了下来,曾经我那么用力的减肥都没有效果,而因为你我却衣带日渐缓,人比黄花瘦,短短几个月的时间我居然瘦了十多斤,妈妈和周围的人都纳闷我为何瘦了这么多,我只是一笑置之,可其中的根由只有我自己知道。

    曾记得你说要我建一个个人贴吧,里面只有我们,你走以后我建立了,可光顾的人却没有你,我在那儿写了那么多的思念后来我才知道你都看到了,可你却无动于衷。

    我为你不但见礼了一个贴吧,还建立了一个专属的博客,空间,写的全都是对你的思念,你也都看到了,可你却把我对你的思念曲解为对你的怨恨,而自始至终我从没有恨过你,现在依然如此。

    没有人知道我的第一部长篇小说《情落人间恨缘浅》是为你而写,为了思念你我把里面的男主角定成了你的名字,至今我都不知道那个名字是你的真实姓名还是用来欺骗我的假名,而里面的女主角若若也是你曾经对我温暖的称呼,开始写我决定了故事是悲剧,因为你我注定了悲剧。我没有想到故事写到三分之一的时候你出现了,一零年的这个时候,是在我的那个专属贴吧里,当朋友告诉我你出现的时候我简直不敢相信,看到你写的那些文字眼泪大颗大颗的滚落,说不上什么滋味。我与你通过手机角落没有想到是那么的不愉快,你为你消失的这一年找了那么多在我看来可笑的借口,而你却误会我写的那些思念你的文字是对你的恨怨,那一刻我心如刀割。尽管后来你我和好如初了,可我心上的裂痕却让我对你无法回到从前了,我以为和你能继续,可慢慢的我才发现你依然用很多谎言在欺骗着我,而我却对你放不下,断不了,我们在若即若离之间一两个月,而这期间也让我明白了其实你没有我想的那么好,我知道如果和你继续拖下去我会伤的越深,最终我终于痛下决心与你一刀两断,是我主动放弃了和你的联络,而你也就没有在与我联络,我们之间就这么不了了之了。而那本,《情落人间恨缘浅》我也要你看了,我不知道你能否明白我的用心,那本书最初来写是为了思念你,而后面的部分缺失为了忘记你,可写到你的名字我是定很痛很痛,因而那本书写完之后我很少去翻看,因为心会痛。

    我虽然是一个多愁伤感,内心极其脆弱的人,可有时候我的理性也也能让我做出最为坚决的决定,曾记得你说过我的缺点是太过理性,而你却不知道我是一个如林妹妹一样感谢的女子,而这一切如今都不在重要了。我决定放弃你我真的做到了,我知道当断不断,必受其乱,幸好我们没有见面,幸好我们没有深入的发展,幸好我放弃的足够坚决,没有在给你继续伤害我的机会。

    如今两年多(写这篇文章是在两年前)过去了我想也许你早就把我忘记了,我不奢望你还记得我,而我如今提及你心不在痛了,因为不在乎了,那么对于你的好与坏也就无所谓了。可与你的那段故事确实改变了我,使我不在轻易相信网络,我很少会和网友聊天交往,无论是同性还是异性,我的qq里面如今只有家人朋友,都是我能够抓得到的现实中人。而周遭的人希望我能够通过网络寻找一个能够照顾我后半生的人,每每有人这么劝说我我都会义正词严的和题目蝉鸣我的态度,网络太虚拟,不能够寻找到真爱,而我真的对网恋彻底的失去信心,没有你之前我也想过既然我是个残疾人,出门不便,自然是需要通过网络这个媒介来让我广交天下友,还有寻找我的真命天子的,可是如今我却不可能这么想了,我会特别关注网恋被骗的案例,看到那些被网恋欺骗的惨兮兮的人我会5同情,同时骂他们不谨慎,是傻蛋,其实也是在骂我自己。与你的那段故事的确要我把自己的心门彻底的关闭,不留一丝缝隙让他人走进,而你说你爱的女孩儿故去了,我后来写的故事里面都会涉及到这方面,一个男人很爱自己的女人,可是女人撒手人寰,俩人阴阳两相隔,而后来会来一个人取代她的位置,或是一个与那个人完全没有关系的人,或者是哪个女子的手足,我不得不承认和你的那段故事对我影响很大很大,好的坏的。
    如果当年的事在如今上演我想我不会相信你,爱上你,如今的我已不在年轻,如今的我比当年更加的理性,如今的我已经学会了保护自己,不让自己轻易受到伤害。与你的那一段故事我从未与周遭人说起,在大街看来我算是一个聪明的孩子,而看似聪明的我却掉进了你的温柔陷阱,我恨,但不是你,而是我自己。

    如今在把那段往事捡拾器来与情无关,只是每年到了这个时候那些曾经就会自然而然的敲打我的心门。

    不管你在何处,不管你是否记得我,我都深深的祝福你,祝你幸福。

    如今我依然想说,自始至终我从来没有恨过你。

    本文标题:回首曾经已无恨:说一说我那一段失败的网恋

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